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那种贫穷是你根本就无法想象的，你根本就不知道我读书会友是多么的艰难，但是我一直硬生生的停下来了，我美丽的未来就在眼前了，可是出现的这一些事情就完完全全打破了我的梦想。
原本我可以成为全村人的骄傲，可是现在呢，我觉得我父母的头在村里肯定是抬不起来了，退学被退学，这是多么一个令人羞耻的名声啊！
我徒劳的一遍又一遍的重复着，对不起，对不起，对不起。其实说对不起又有什么用呢，没有用处，但是可能这样能让我的心里好受一点吧。
这不同于说我是高考落榜，没有考上大学还是怎么走呀？这是被退学了，这是到底是多么丑的一个名声呀，我觉得这一刻积压在我心里的所有情绪都像洪水决堤一般喷涌了出来。
我的眼泪耶如洪水一般喷涌了出来，我真的是无法忍受了，或者说只要这么久的球星，终于如洪水开闸，一般要倾泻出来了。
此刻我并没有想到找任何人倾诉我身上发生的事情，因为我知道他们根本就无法帮助我无法帮我摆脱困境。或许说此刻的我只想静静的待一待，不想再把任何人牵扯到其中来了。
果然还是在那一段日子的相处之中，我把软肋亲手的交给了林矜雪。他知道我最在意的就是我的父母亲，也知道我最最想要的希望就是好好上一所大学。
于是他就把我所有希望都给毁掉了，想人想着我又自嘲的笑了，到底是什么给我的勇气，让我觉得自己有能够跟他抗衡的勇气。我本身都是一个升斗小民，可是他呢，他却是一个大家闺秀，他身后的能源身后的能量根本就是我无法披靡的，而我却像螳臂挡车一样妄图阻止他所做的一些事情。
于是乎，我就笑了出来，那又哭又笑的样子，我觉得真的是好疯癫的，我打开的时候接前置摄像头，看着真斗上那个又哭又笑状若疯癫的自己。
为什么上天要把这样所有的事情都降临在我的身上，为什么上天就对我这样的苛责？我已经经历了那么多事情，为什么还是不肯放过我，为什么还要让我经历这些？
我真的想让我问问上天为什么这么的不公平，为什么？为什么？为什么？可是我却得不到丝毫的回应。上天总是这样的，不公平，你觉得上天会注意一个蝼蚁，或者说是千千万万个人中的一个人的想法吗？不会的。
此时此刻，我真的是有一种对力量无与伦比的渴望，我真的是让人十分的想站在这个势力世界的顶处，不是要看什么顶处的光彩，也不是想做什么事损，我只是想不让自己再受到欺负，有能力保护好我的家人。
我真的是好害怕，好害怕他会伤害到我的家人呢。其实与其说是他伤害到我的家人，不如说是我自己做的蠢事伤害到了我的家人。可是她为什么要将那些事情赤裸裸的展现出来呀？
就因为我没有答应他的要求吗？他为什么命令我这样做，虽然说我这样絮絮叨叨的问为什么为什么真的是很烦的事，我真的是无法理解。
在这段感情之中我已经退出了，他为什么还不肯放过我。难道他就那么的没有自信吗？难道我真的就是一个威胁吗？如果他拥有足够的自信的话，根本就不会管这些事情的。
那我还是太过善良了，或者说我把他想得太过善良，以为他不会做这些让人恶心的事情，难道他这种的吃相真的是太难看了？
为了防止他做出像短信威胁中做出那种事情来，所以说我必须就先自救，我必须要做出什么事情来阻止他们。于是我打开了手机的通讯录，我看了看那第一个联系人，然后又关掉了手机的屏幕。
为什么到这一刻我还是心软了，或者说我不想让夏迟年知道这种事情，或者说是我不想麻烦他在这一刻千丝万缕的情绪都往我心头上涌。
你不找他是没有办法解决这些问题的，只有他才能阻止林金雪做出那些疯狂的行为，只有他能管得了他，你为什么要心软？为什么害怕把他扯到这些事情来，难道不是因为他你才落得现在这个样子的吗？
你要知道如果你这次手下留情了，林静雪还会做出更加疯狂的事情，你不得不反击，如果你心软了以后，你就要为你今天的心软而付出一定的代价，你一定会为你的心软而后悔的。
在心里，那一个尖刻的声音告诉我一定要找到他，一定要让他来解决这些问题。
可是我真的是不想找他呀，我真的是不想面对，我根本就不知道此刻应该是如何面对他，可是和这些问题相比起来还是我家人的安危更重要，我的父母已经知道了这些事情，他们已经够心酸了，我不能让他们在继续心酸下去，所以说一定要找出夏迟年来当面调停这些事情。
如果事情再这样继续下去，我觉得我会疯的，我会真的是会被林青雪逼疯了。我没有他的头脑，也没有他的能量喔，终究会败给他。
这不是说我就是自卑，到这种程度就是说这个社会的现实程度呀，一个穷人是永远都不会斗过富人的一位妇人，她根本就不用自己动手，他用别的东西都可以叫你轻易的碾压掉。
我的身上根本就没有和他任何可以相比的地方，或者说我没有可以任何反击的地方，反而我的缺点我的弱点在他手中一堆一堆的抓着我最大的软肋就是我的父母亲。
我真的不想因为这些事情让我们的父母亲受到伤害，让他们那么多少大的岁数还遭受到欺辱，他们一辈子挺着脊梁，做人从来都没有让人指着脊梁说过。
我真的不能让他们受到一丝一毫的伤害，虽然说他们是大人了，可是有的时候大人的心才是最脆弱的，我不能让他们受到伤害，他们已经对我够失望了，难道我能让他们对我再次失望吗？不能，我真的不能那个样子。
所以说与其让我的父母被人戳着脊梁，还不如我自己的内心难过一些，我不想让我的父母在进入这种内心的煎熬之中了，所以说我毫不犹豫的拨通了电话。
电话打了很长时间，但是并没有未接通，直到听到了那个提示音，说该用户的手机可能不在身旁请稍后再拨。
夏迟年并没有接通我的电话，想到这里我不知道为何我忽然间松了一口气。
我不知道到底为什么自己会松了一口气，但是我知道事情根本就没有解决，我就那样默默的蹲在马路牙子上，看着那车水马龙的世界，忽然间产生了一种还不如去死好了的感觉。
但是我死了，我的家人怎么办，我死了那些五点根本就不会在我身上洗刷干净了，我将带着这些污点去死，或者说是畏“罪”自杀。
业内大的颗大颗的滑落。我现在真的是绝望了，完全的绝望，我从来没有像此刻这么绝望过，我根本就不知道自己应该怎么办，离开这个城市或许是最好的方法。
可是，离开就意味着我这一辈子都会被钉在耻辱柱上，我永远都无法翻身了。我永远就是一个屈服者，一个懦者。
是委委屈屈的，做一个懦者好还是跟他死拼到底，可是我跟他死拼到底，我的家人也有可能受到伤害。我的家人是我最真实的东西，也是我最大最大的软肋，为什么我那时候那么傻，我将我自己所有的软肋都暴露了给他。
或许说我真的是一个傻子，就让他拿着刀这么直愣愣的往我自己的软肋上捅。我到底是有多傻才能相信他当初那些虚情假意的话语才能那么真心的把她当朋友，将自己的所有软肋都暴露了给他。
我知道事情走到这一步有一定程度上是因为我的咎由自取，如果我不做那些事情的话，或许还不会是这个样子，可是实在是无法回流的，这些事情已经形成了，已经成了既定的结局了，我无法改变，但是我可以有办法努力改变现在。
我努力的用着老板娘教我的方法调节自己情绪，可是根本就没有用处，或许那些事情可以调节小情绪，但是只压了这么久的如同洪流般开闸的纷乱的情绪根本就无法调节，这就好比杯水车薪一般。
我觉得我的整个世界都充斥满了黑色，我根本就不知道自己该何去何从，或许我真的应该离开这座城市，好好的到我的那座小山村中呆着，那样庸庸碌碌的过一生，也许也是一个很好的选择吧。
那样，我就不用承受我现在所经历的一切了，那样我就不用承受这种屈辱和委屈的打算了，可是我真的要回去吗？这座城市中承载了我太多次，如果我不抱回去的话，我真的是一辈子都不会原谅自己。